мужик ругается в казино

форум казино котором

Лас вегас америка казино дом Columbus Machine — один из наиболее популярных игорный дом в Река. Город Колумбус в силах многое предложить туристам и посетителям, впервые навещающим этот участок. Основные достопримечательности, которые вы найдете здесь, — самые Художественный музей Колумбуса, Columbus Statehouse и мужик Штат. Многие кадр навещают данный городок, воеже познакомиться с различными достопримечательностями, и они постоянно возвращаются, дабы поиграть на автоматы. Когда работа доносится по фалда казино, механизм Columbus стал истинным хитом. Появление интернет-сайта казино Вулкан Россия официальный сайт во интернете абсолютно раскрыть звездное небо для азартных граждан, какие кидают плакат в мере и берут великий час приключений. Сумма автоматов в казино превосходит

Мужик ругается в казино крыша казино харьков

Мужик ругается в казино

View random page. Пупы года. Влад Борщ. Никита Литвинков. Доктор Попов. Иван Гамаз. Буйный Славик. Тамбовский дед. Сурсы RYTP. Гайд по созданию статей. Канон в RYTP. О недопуперах. Избранные статьи. Пупы в теории. Игры RYTP. Шаблоны пуперов. Computers Gaming History Movies. Politics Television see all Чувак из казино. Изображение персонажа. Сергей Кимович Бежанов.

Гомогей [1] , Опасный поцык и Влад Борщ и Повар [2]. Классика YTP. Классика RYTP. Спасик и его команда. Дед-привет Шоколад Лох! Сурсы и персонажи Западных пупов. Нуждики Лерик Аршба. View random page Сообщить о проблеме Share this article: del. ShoutWiki Blog Bug Tracker. Загрузить файл Служебные страницы Справка. Герой ролика виртуозно владеет русским матом, которого в трехминутном видео больше, чем цензурных слов.

Видео про случай в казино гуляет по рунету так давно, что отследить его истоки оказалось невозможным. Существует версия, что оно было снято в году, а на ютуб попало в мае На записи с камеры наблюдения в зале казино мужчина виртуозно ругается матом на сотрудников. Он обвиняет их в том, что карты в запечатанных колодах сложены не по порядку.

Есть две версии, кем может быть герой видео. Одни считают, что это директор казино, который ругает своих некомпетентных сотрудников за то, что VIP-клиенты выиграли слишком много. Он недоволен картами, которые были закуплены у плохого поставщика, и ругает сотрудника, который сдавал, не являясь дилером. Другие пользователи считают, что матерящийся мужчина — клиент казино, который проиграл и обвиняет сотрудников в обмане. На видео не владелец казино, более того, владельцем был Валерий Роксман.

Это не «инспектор», и также не пит-босс. Сергей бизнесмен достаточно серьезного уровня: член совета директоров одного из банков в Санкт-Петербурге, бывший исполнительный директор «Таас-Юрях Нефтегазодобыча» до того, как была куплена Роснефтью, фармацевтической компании «БиоГениус», а также владелец многих других предприятий. Само заведение на видео — казино «Славянка», в Москве было однажды такое заведение элитного уровня, открыто было в конце года.

Сергей был постояльцем казино «Молодая Гвардия», казино, которое по сути являлось предшественником казино «Славянка», так как впоследствии после открытия последнего первое перестало существовать как казино, а скорее как ночной клуб, и перевели большую часть персонала, включая администратора, Олега; в ту ночь он играл достаточно долго, ушёл в ещё более ощутимый минус.

Речь шла о более 50 тысяч долларов. И лишь на последних раздачах игрок начал подозревать казино в грязной игре. Впоследствии он настоял на проверочной игре, в ходе которой и осознал казус. Конфликт происходил долго, были угрозы, крики, ничем разумным не закончилось, однако по неизвестной причине в году, буквально через год после открытия, казино было закрыто по требованию властей. Мем выражает не только недовольство работой игорного заведения, в народе эта фраза может передавать крайнее возмущение по самым разным поводам.

Как в казино, где всё поддаётся воле случая могут быть карты разложены по другому? Он просто понял что его обманывают, не проигрывая даже и то что он так возмущен — можно понять. Если в казино застукают что дилер шулер , могут и не только обматерить но и голову вполне заслуженно оторвать. В новой колоде всегда сложены по порядку, например, А,2,3,4… и по масти, бубны, трефы, червы, пики. Если карты распечатали, а они перемешаны или даже одна карта не на своем месте — они крапленые и играть ими нельзя.

Так в том-то и дело. А мужик заметил, что менеджер всё равно берёт колоду и начинает раскладывать по-другому. То есть, он обнаружил в ней дефект и тем не менее начинает её раскладывать для игры, чего, вообще-то делать вроде бы нельзя. Для тех, кто не понял: Казино всегда в выигрыше.

Герой на видео — директор, который охуевает от своих сотрудников. Ну а почему тогда сотрудники с ним спорят? Думаю, если бы это был директор казино, его бы молча слушали. Дополняю: этот мужчина — директор казино, и он решил проверить персонал после проигрыша крупной суммы в ВИП-зале. Как можно видеть, у него неплохо пригорело с этого. Да что вы пишете?! Один предположил а другие раздули… Какой, к черту, директор?

Мужик выигрывал, он и был шулером. На камерах видно, будто он достает что-то из кармана и возвращает назад. Когда подошли другие, он стал играть на публику заверяя, что колода новая. А когда колоду стали перепроверять, то тут он стал переигрывать чтобы отвлечь внимание, но не помогло — карты не досчитались.

Это явно хозяин этого казино, возможно, у него не одно казино, и по-этому он и говрит ВЫ. И в данном случае он отчитывает сотрудников, из-за которых похоже и поставили казино на бабки. Ты кто такой, сука, чтоб это сделать? Вы в натуре ебанутые? Этот сидит, чешет договора блять. Раньше это делал всегда я -Дегенерат ебучий, вот пока ты это делал, дебил ебаная сука блять, так все и происходило -Кипи? Блять, … Подробнее ».

Вы тут все несете какую-то хуйню. А эти дауны открыли колоду, и порядок карт в ней не соответствует их личному представлению о том, какой порядок карт в колоде должен быть, и крупье начинает ее перебирать. Тут имеет место … Подробнее ».

О КАЗИНО ГОЛДЕН ГЕЙМС

Фанатам Хабиба вчера не понравилась реакция Олега Тактарова на шутку Хабиба, и они прошлись по его матери и отцу. Тактаров бросил обидчикам вызов — стрела забита на 6 ноября в Ростове. Не полное видео, но суть ясна. Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.

Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо А виноват кто? Правильно, Путин, государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры! Дальше матом. Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса.

Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных. Ходишь, читаешь состав написанный темно-серым по светло-черному микроскопическим шрифтом , глаза ломаешь — и что там? Сраный рис и ебаная кукуруза! Кто вам, блядь, сказал, что в пиве должен быть рис и кукуруза? Это не сакэ и не бурбон! А за «ускоренный техпроцесс» вам уже в аду черти строят гигантскую клизму напором в сто атмосфер, наполненную теми самыми ферментными препаратами — ну вы в курсе, ага.

Да несколько раз попробовав все эти «напитки пивные, идентичные натуральным» всякий нормальный человек подумает: «Нахуй-нахуй! Пойду-ка я лучше водочки выпью! И вот вы уже, скроив ханжеское ебало, начинаете беспокоиться о судьбах россиян, которые, видите ли, стали меньше пива пить, а больше водки.

Да что вы говорите? Охуеть просто! А вы думали, что их можно вечно поить всяким говном, а они не заметят? Еще живы люди, которые помнят, что у пива должен быть вкус! И пусть эта ваша сраная Карлсберг-Балтика, скупившая все пивоваренные заводы России, подавится своим жидким газированным поносом. Задушили мелкие региональные пивоварни? Радуйтесь, теперь между словами «пиво» и «говно» будет вечный знак равенства и опровергнуть это некому. Теперь все знают, что туборг, миллер и «Велкопоповицкий козел» — такое же говно, как и «клинское».

А оказывается, это всё оно же — говно! Водку — ее тяжелее испортить. Дорогие наши пивовары! Я страшно рад падению ваших продаж! Я не злорадный человек, но может быть, хотя бы так до вас, как до ярчайших представителей российского отношения к бизнесу, дойдет простая истина: Нельзя вечно быть охуевшим жадным пидорасом! Это, в конце концов, плохо сказывается на бизнесе. А глядишь, на вашем примере и остальные российские бизнес-гандоны чему-то научатся.

Хотя, конечно, шансов мало… с С просторов интернета. Настя большой фанат. Слушать Лето Настя начала в 11 лет. В 19, чтобы оказаться на концерте, она отстояла в очереди больше пяти часов. В квартире Насти есть собственный Джаред Лето — огромная фигура из картона на деревянной подложке — 10 лет назад он был подарен Насте на день рождения.

Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил, руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо, Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности.

Урод, а как сидит костюм! Хорошо одет, брюки со стрелками, в руках портфель. Над ним, облокатившись на поручень, висит здоровый русский амбал, не бритый, желтые круги подмышками, изо рта запах чеснока и перегара. Стоит и пристально смотрит на негра. Негру стало не удобно решил что-нибудь спросить у мужика: -Извените Вы не подскажите, какая следующая остановка? Африка бля! Американка говорит: Когда я вышла замуж, я в первый же день сказала своему мужу, что ничего по дому делать не буду.

Пять дней я его не видела, а потом муж пришел и привел с собой домработницу, и она все за меня делает Француженка говорит: Когда я вышла замуж, я тоже сказала, что ничего делать не буду. Неделю я своего мужа не видела, а на седьмой день муж пришел и принес с собой всякую бытовую технику, такую, что только на кнопочки нажимай Русская говорит: Я тоже, когда вышла замуж, сказала мужу, что ничего по дому делать не буду Десять дней я его не видела А потом один глаз открылся Бродит,бродит,сныкался в углу.

Подходит к нему баба,и грит: -Я бабочка,а ты кто? Мужик выплевывая ей в лицо майонез -А я прыщ гнойный! ООН озабочен до невозможности Развитые страны решили обратиться к общественности и издать справочники и книги о черных слонах. Ваш Гоги нэмного заболэл, папал в балныцу, лежит в морге. Рассказал Андрей. Ведерко падает. Бабуля нагинается в мусоропровод и не может вылезти.

Спускается Вовочка по лестнице. Видит жопа из мусоропровода торчит. Задирает юбку и начинает трахать. Тут соседи из двери выглядывают: - Вовочка! Ты чо - офигел нашу бабушку трахать? Тут бабушка - еще трахать и трахать, а вы ее на мусор выбросили! Послали на границе служить. Стоит на посту. Вдруг слышит - шаги. Солдат снимает с плеча автомат и дает короткую очередь Гуляет немец. День гуляет,два гуляет,третий пошел На четвертый подзывает он официанта и просит счет.

Оказывается, прогулял он немеряно бабла, нет у него столько. На что ему официант и говорит:"Раз у вас нет столько денег, мы отрубим вам письку! На следующий день зашел француз День гуляет,два, Через неделю заходит русский Неделю гуляет,вторую,на третьей подзывает ухмыляющегося официанта и вываливает все свое хозяйство на стол.

Официант:"Что рубить? На арене в центре дрессировщик с кнутом а по кругу крокодилы лежат. Дрессировщик кнутом щелкает - крокодилы на задние лапы встают и побежали по кругу. Публика в шоке. Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы на передние прыг и дальше побежали. Публика в восторге. Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы раз, лапами замахали и полетели по кругу.

Дрессировщик кнутом еще раз - крокодилы начали за кулисы улетать. В зале овация, а на переднем ряду девочка сидит от счастья смеется и бабушке говорит "Ты глянь как они могут" Тут последний крокодил мимо пролетая поворачивается к девочке и грустно так говорит "Эх, знаешь, если бы тебя так как нас тут п Даю вам два дня на подготовку пресс-релиза.

Коротко и все по делу. Лошадь оставил под окном, а сам поднялся. Любовница спрашивает мужика: -Если придет муж, что ты будешь делать? На что мужик отвечает: -Да у меня лошадь под окном стоит, если что, я на нее спрыгну. Тут раздается звонок в дверь.

Мужик со страху выпрыгивает в окно. Любовница открывает дверь. На пороге стоит лошадь и говорит: -Передайте хозяину, что на улице дождь. Я его в подъезде подожду. Поп отпускает грехи. Приходит женщина: -Батюшка, я согрешила Приходит вторая: -Батюшка, я согрешила Приходит третья: -Батюшка, я согрешила Хмм, не силен я в дробях, иди до бись Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.

И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот и показывает. Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? Но чтобы именно с девочкой и все такое… Поехал в публичный дом. Подобрал себе ладно сложенное создание П ну и как приличный джентльмен спрашивает: М - Тебя как звать? П - Наташа. М - Короче, мне нужна девочка.

Ты как? П - Мужик ну ты придумал, где себе девочек искать… Здесь мы тебе вряд ли поможем. Тогда поехал он на Тверскую. Проехался, вроде приглядел себе кое - что Ш. М - Девушка вас как зовут? Ш - Наташа. М - Вот хочу я развлечься немного, но мне нужна обязательно девочка. С деньгами я помогу. Ш - Поздно, мужик, не помогут твои бабки. Ищи девочек в другом месте. Мужик рванул в студенческий городок. Идет по учебному корпусу - видит нечто прекрасное С приближается к нему. Думает, может повезет. М - Девушка, извините, вас как зовут?

С - Наташа, а что? М - Хм… Вот хотел вас пригласить в какое-нибудь увеселительное место… с последствиями. Только уж простите за честность - мне девочка нужна. С - Быть может я бы и за, но сами понимаете…не судьба… Что делать. Поехал он в школу. Опять Наташа и опять мимо. Остался детсад. Смотрит, девочка Д сидит в песочнице копается. Бантики на голове, платьице ситцевое, вобщем, все как полагается. Подходит он к ней и: М - Девочка, тебя как зовут? Д - Наташа. М, поглаживая рукой по голове - Такая маленькая, а уже Наташа.

Ну он к нему подходит: - Ты чего дурень, без шапки, на улице - 30? Здравствуйте , Мама! Президент: -Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети.. Президент: -Ну зравствуй,Митька,как жизнь? Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как положено,парад,солют. Канцлер: -Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю Канцлер: -Ну зравствуй,Митька,как жизнь?

Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи- циальным визитом Италию. Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке агента. Митька в Италию,агент за ним. Митька в Ватикан,агент за ним. Митька во дворец папы римского,а агента не пускают. Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой! Толпа ликует. И тут один из прохожих спрашивает гента: -Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на болконе,рядом с Митькой-Пузырем?

Жаркий июльский полдень. Выскакивает из пришедшего поезда "москалик"-толстяк, рыхлый весь обвешанный клумками и пытается найти такси чтобы срочно добраться до теплохода в порту. Метается по перону, весь в пене - такси нет в Одесссе полдень! Решено - на Привоз. Ищет такси - такси нет! Тут в дальнем углу замечает старого еврея, старую телегу и старую, клячу которая по возрасту старше их обоих. Подбегает: - Отец!

Вот я, вот деньги, вот билет Еврей пытается очнуться от дремы и: - Почему нет, конечно -ДА!!!! Вот я, вот кобыла, вот телега Еврей: -Летим Где поможешь в горку, где с горки придержишь Дорога ровная, кобыла бежит.

Тут горка. Еврей пожимает плечами: - Я предупреждал Начинает затаскивать кобылу со всем содержимым и евреем в горку, а потом придерживат, чтобы не упала Следующая горка - тоже самое, следующая Наконец взвалакивает "москалик" на очередную гору кобылу, телегу, свои клумки и еврея, весь мокрый как селедка, язык на плече, глаза на выкате,открывается вид на порт, на выходе из гавани его отчаливший теплоход Александр, Минск.

Боязно немного становится мужику, а идти еще до ближайшей деревни километров И еще вдруг запахло чем - то, даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству, словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли, идет, клюкой стучит.

Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче незнаешь, чего тут запах такой? А старец все продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо воняет то так тут и не понял? Учитель: молодец пять Марина: голуби наверное склюют хлеб, потому что они его любят Вовочка: Бабушка взяла газету и пошла в туалет Учитель: молодец Вовочка, а где "наверное" и "потому что" Вовочка: наверное она будет срать, потому что читать она не умеет Есть отвечает капитан, и достает чумодан с наркотиками.

Таможенник:-валюта есть? Есть отвечает капитан, и достает чемодан с валютой. Таможенник:-оружие есть? Конечно отвечает капитан,и достает чемодан с оружием. Таможенник: -это Ваше? Капитан:-нет это Ваше,мое в трюмах. Вдруг раз—заглох мопедик! Что делать?!? Вышел педик на дорогу и давай голосовать. Останавливается здоровенный МАЗ. Выходит оттуда водила.

Нормальный такой мужик, с нормальной ориентацией. Бац зацепился яйцами за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу поснтся корова. Корова мысли -такой красивый, одинокий-познакомлюсь! Корова говорит-Я корова с большим выменем! Лось-А я лось, просто лось Мужик: - Вобщето Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: - А можно я у Вас барабан оставлю? Один другому: - Вчера был в церкви на проповеди, стою, молитву слушаю, посмотрел направо - а там девчонка сигарету прикуривает, так я чуть бутылку с пивом не уронил!!! Игорь К. Стал разнимать Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: - Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо.

Авось и прокатит". Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол! Медведь в течении долгого времени пристально наблюдает за бегемотом.

Бегемот:"Ну что ты на меня уставился? Твоим бы ебальничком да медку бы похлебать. На встречу пять амбалов,схватили девочку и тащат ее в кусты. Девочка кричит: Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите? Амбали ржут и отвечаю: - Как зачем? Девочка уже с интересом: - А куда вы меня будете трахать??? Девочка силно бледнея: - Ой бедние,бедние мои глазки! Вдруг подлитает стая напильников: -Мужики как до юга добраться? Один из тракторов говорит: -Сперва прямо, потом налево.

Ну те срываються, уширшали. Спустя некоторое время подлетает еще один и говорит: -Невидели куда стая напилников полетела? Трактор показывает в противоположном напровлении. Напильник улетает. Второй трактор спрашивает: -Слыш кореш че ты тому напильнику напиздел? Молоко, сметана, творог Никто не обращает внимания. Она снова: - Молоко, сметана, творог Опять никто не обращает внимания.

Вконец отчаявшись корова: - Молоко, сметана, творог Zahodit finn, v hiozhene pol, potolok i golye steny, cherz minutu vyshel, govorit, net vozmozhnosti. Zashel estonets. Spratal v odezhdu. Vyhodit, ego ubyskali, nichego ne nashli, sprashivajut, kak tak ty sumel? Raskroi nam svoi sekret, a on i govorit: pervyi-to shr ja srazu pro..

Обращаются к местным чиновникам, мол что нужно для этого сделать. Учили они учили, пол года учили, ну никак не дается проклятый язык Те репу почесали и говорят: - У нас мол еще за особые заслуги гражданство дают Что мол нужно сделать? Те снова репу почесали и говорят: - Залезьте мол на Длинный Герман башня такая древняя в Таллине и подержитесь за эстонский флаг. Ну те на башню быстренько вскарабкались 46 метров , а флаг то на шпиле, а тот тонкий, ну никак на него не залезть.

Ну решили давай мол по очереди один другого подсадит Подсадил ВИ Петьку, тот до флага дотянулся, ухватился и держится Podhodit sershant. Dmitry K. Мимо едет новый русский НР на м Мерсе. НР резко давит на тормоза, выходит из Мерса, внимательно осматривает его несколько раз, затем подзывает Ч и интересуется : "И где же ты, козел, тут шашечки увидел?

Вдруг видит: машинка на красный свет проезжает. Ну он ее тормозит, вытаскивает водилу и орет: "Вы проехали на красный, Ваши права!!! Сержант о ев от такого бегом на пост к капитану. Капитан ввыходит к водиле. Л - Манда!

На следующий день звонок: Ч - Да? Что делать? Думали, думали и решили, что, подойдя к телефону, Ч. Звонок: Ч - Алло? Л - Это черепаха? Учительница спрашивает у детей: "Дети,кто живет в Германии? На следующий день.

Версия устарела сериал про казино 2020 извиняюсь, но

Казино в мужик ругается вин в казино

Без лица: крупье рассказывает правду о казино

Продолжительность. чтобы понять полностью ситуацию найдите видео по запросу "Ёб*ный в рот этого казино". Ситуация такая: мужик пришёл поиграть в покер. Я так никогда ещё в жизни не ругался! Кошмар, какая некомпетентность! Карты разложены в порядке, который не соответствует нормативам! – Давайте.